年夜家好,小宜来为年夜家讲授下。年夜汉手相学，身年夜手小面相）这个良多人还不知道,此刻让我们一路来看看吧！
老公和妻子晚上回家，路旁俄然跳出三个持刀蒙面年夜汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等动静。”
老公一把将妻子推开：“妻子快走！”待妻子走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛此刻找你打个麻将这么费力？”
五分钟后老公致电妻子：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战役到天明。
第二天老公回家，妻子扑上来含泪说：“关头时辰才能看出老公对我的好，老公今后我啥都听你的！
班上新来一名学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎样念，就说 : 马叉叉到了没？
语文教员有点文学素养，点名道：万马飞跃到了没？
体育教员则直接了当叫 : 一群马到了没？
汗青教员对这个名字很不伤风：五马分尸到了没？
数学教员更直接：马6到了没？
美术教员最形象：徐悲鸿到了没？
最后，仍是教务处主任同一了叫法 : 马俩仨！
全能的头条，谁能告知我他叫甚么名字？
昨天问一个年夜老板，“此刻生意都不景气，年夜家压力都很年夜，你睡眠怎样样？”
他回覆：像婴儿般的睡眠。
我说：不愧是高手。如许还能睡得着！
他缄默半响道：哎，三更常常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
本人弄投资假贷的，小姨子刚结业在我们公司练习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎样办啊？”我说：“这类环境根基不存在的。”她又问怎样要的？我：“每一个人纷歧样的，分歧的人用分歧的体例！”小姨子如有所思地址了颔首，为了熬炼她的现实操纵能力，我说：“如许吧，你把我当做假贷人操纵一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐在我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”妻子，工作的颠末就是如许的...
手机被偷了，急得我就地就哭了…手足无措，男伴侣淡定地跟我说道：“相信我，我必然帮你追回来…”就如许，一个小时曩昔了，男伴侣公然把手机给我追了回来…不外手机里所有的工具都已被人删失落了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了…但我仍是决议，如许的男伴侣我这辈子非他不嫁了…
今天见到一伴侣，问他：“你的脸怎样被打成如许了？”
伴侣说：“去加入寿宴，被打了。”
我很疑惑：“为啥打你啊？”
伴侣说：“我就跟寿星聊了会儿天。”
我问：“聊甚么了？”
伴侣说：“那时他在吃长命面，我就说这玩艺儿在我们那叫挂面！”
周末，农民上街，看见一小我正在给人看手相：汉子手如绵，身旁有闲钱；妇人手如姜，钱财满仓箱。
农民欢快地说：“我妻子的手像姜啊！”
看相的问道：“是吗？”
农民：“昨天被她打了个嘴巴，到此刻还火辣辣的。”
一位逃狱的逃犯被抓了回来，差人问：为何要逃狱？
逃犯回覆：由于伙食太差了。
差人又问：那你是用甚么东西撬开牢狱的铁门的？
逃犯答：早上的油条。
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该若何措置？”
太白金星：“知法犯罪，按律当诛！”
玉帝点了颔首，说：“唉，当猪就当猪吧！”
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫哈腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
老婆也想许愿，但她哈腰时不谨慎翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对本身说：“真灵啊！”
#弄笑##弄笑段子##我上头条#
1. 小姨子科目三挂了，她男伴侣死活都要小姨子分手！我很疑惑，问小姨子：怎样回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时辰我对面俄然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边阿谁公共茅厕了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，今后注重便可以了。小姨子：可是我不知道我男伴侣那时恰好在里面上茅厕，他出来后一看是我撞的茅厕，非说我是要某沙亲夫！
2. 晚餐后，老公喊兒子：“兒子，走，跟老爸漫步去。”兒子听了毫无反應，却是家里的一条小狗当即随着走了。兒子的同學问：“你爸叫你，怎样不應声？”兒子：“他是在叫他的狗兒子呢！”兒子的同學：“那你爸日常平凡管你叫甚么？”这时候，门别传来老公的声音：“兔崽子，要记取写功课！”
3. 花了40万元，买了一辆新款的沃兒沃S60。那次我開着车拉高速，高速堵车出格的严重。在堵了三个小时今后，前面奥迪车上下来一个蚊身年夜汉，手里拿着一把鎯头。所有的车主惊骇的看着他，觉得他要掳掠。只见他死命的拿鎯头砸地上的一只蜗牛，边砸边咆哮：“自从我上了高速，你就一向随着我，此刻居然敢超我的车，我非得打死你！”
4. 领居家小伴侣刚幼兒园放學，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，我曩昔问问怎样回事……他妈妈说：这熊孩子，幼兒园教员说，此刻全部班女生都围着他转，他把女生的工具都藏起来，然后装半XIAN看手相面相找出工具……我去，我昔时如果有他一半的机灵，我也不至于此刻还独身！
5. 初中上晚自习，我同桌趴在旁边睡觉。我抹了一下他的头，他说：别闹。过了一会兒我又抹了一下，他说：你再抹我生气了。又爬下去睡了。俄然我们班主任过来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：没看到我在睡觉吗，一次一次的干吗啊！！然后就没有然后了。
6. 我有一个小姨，和我妈是同父异母的姐妹。年夜學结业后小姨把他兒子先容给我当对象，我对他兒子一见钟情，就成婚了。今天周六，我和老公歇息，我俩都赖窗，不想起窗。我说：“老公，这樣吧，我们掷硬币决议谁先起窗做饭。”老公说：“好，这樣最公允。”我：“若是正面朝上，我先起，若是背面朝上，你先起。”老公：“好。”我：“你去拿硬币。”老公：“好。”老公说完就起窗了，然后我说：“既然你都起来了，爽性就别躺下了，做饭去吧！！”
7. 因借了网袋，被逼无奈去了富土康旁边的电子厂上班，我和女组长都是外埠人，偌年夜的宿舍楼就我们俩人住。那天清晨三点半摆布，我睡得正喷鼻呢俄然被敲门声惊醒。開门一看是穿戴寝衣的女组长，她说：我可以在你这里睡么？刚出来上茅厕风把房门反锁了。我点了颔首说：你睡吧，我去我车间里面睡。到了第二天看到女组长幽怨的眼神，我终究知道本身为何没女伴侣了。
8. 比来和妻子筹算全款买辆宝马x7，由于还差50万，老丈人出格年夜气就借给了我们。成果我没忍住，用这钱去买了彩漂，妻子知道后年夜发雷霆跑回外家。此刻一个多礼拜曩昔了，今天去丈母外家接她和女兒回家。在路上发现女兒一路上低着头不肯意措辞，我觉得我们生气让女兒難过了。我就问女兒：宝物你这是怎样了？为何不肯意看爸爸？女兒低着头道：妈妈说像你这类汉子多看一眼都少活十年，我之前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
9. 我在微软公司已工作3年了，此刻也是一个项目司理了。今天我刚開完会回来。我一P股坐在我旁边的美男同事的小饰品上面，她就让我帮着修。成果，我一修小饰品就更坏了。女同事開打趣说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误解，没敢说赔或不赔。我心想放工给买一个吧，因而回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我。
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